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【可可,可可】(1)

    【可可,可可】(1)

    2021年5月26日

    可可突然发短信跟我讲,她要结婚了。

    我回复了八个字:呵呵,什么时候,我去。

    我蛮佩服我自己的,竟可以如此淡然。曾经的肌肤之亲,沦落到今天成为他人新娘。我,竟可以,如此,淡然。

    其实分手有一年了,却不象某些干脆的人那样果断。比如说,删除手机号,删除QQ号,删除什么什么的。我没有删。

    因为,关于她的号码,我全部都背的出,烂透于心。在脑子中留下了刺青。删了白删,自欺欺人而已。

    她又回了我条短信,一个字:好。

    那天,是星期五。

    我点了一根烟,520,烟屁股后面有颗心形。曾两天抽完一条,然后把烟屁股粘成一个大大的鸡心送给她。却没想到落下了抽女烟的习惯。

    我打了个电话给刚子。

    我说“刚子,出来去酒吧‘撩菜’?”

    他说“有空哦,西门街的小姐伐要太漂亮哦,几百就行,房间他那有,还省钱。”

    我笑骂了他一顿,挂了电话。

    不知不觉的,烟烫伤了手指,燃尽了,灭了。

    我把弄着手机,想着如何发些嘲弄的话语刺激下她,那个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女人,那个曾经说我杀了人也会和我一起跑的女人。

    我编辑了一条短信:可可,你和那男人上过床了么?……你是不是也跟他讲你是处女,然后又对他说是骑自行车骑掉的??或者,你去补一个处女膜?现在弄个这个没多少钱。

    我看着短信挣扎了许久,终于按下了发送。

    发送后,我却又后悔了,取消键按的太迟,消息回复已经收到。

    手机震动声响的很快,她回我四个字:他不在乎。

    我手抖了抖,她,已经知道我在刺激她。她已经知道!却还如此平静的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻,不起一丝波浪,却又带着一种自豪和袒护。

    她已不再爱我。

    只因为她不爱我了,才可以如此的平静。

    只有她不爱我了,才可以带着那样一种袒护和相信——对那男人的。

    说不定此时,她刚和那个男人做完爱。又说不定,她将要到那男的家里。

    我打开QQ,对着她灰暗的头像点了点,打了五个字:不要嫁给他。打完后,才发现她的QQ签名:要结婚了,幸福,老公,我爱你。

    我心颤了颤。

    又抽了两根烟,静静的看着电脑屏幕,静静的看着她的签名,手指却始终落不到“回车”上去。

    我决定报复。

    我把签名换成:撒谎的女人就象JY容器。

    她上线了。我盯着她的头像,期待她说些什么,哪怕我们大吵一架,说些攻击的话。

    但两个小时她一句话未对我说,只在最后打来QQ消息“下周六,晚六点,BD大酒店,直接到就行。”然后头像变成灰色。

    婚礼我决定要去,我要看看那男人是怎样一副嘴脸,我……要看看她。

    分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景,比如在某酒店门口,比如在地铁里,又比如在KFC,KTV,麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对白,我都一一设计过。可是,惟独我料不到再次见面会是在她的婚礼,这个对白我该怎么说,怎么设计?

    可可短信时,QQ时的口吻如此之强,如此之硬,象个恶毒的老太婆,哪还有以前半点的温柔?

    其实,哪怕她只要对我说些什么祝福的话,让我认为她还有那么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。

    说憎恶也许不对,我现在的心态到底是怎么样的,我自己也不甚明了。是不甘?是不舍?还是不愿,寂寞,空虚?又或者是发神经。我不知道。

    昨晚做了个梦,梦见什么我忘了。大致记得我去报复了。

    有人说作的梦如果20秒不醒来回想,那很快会忘记。

    梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女?可能把我们曾经的照片扔在那个男人脸上?又或者可能自己去耍酒疯?

    这叫报复??不知道。

    但想起她那句“他不在乎”的话,我浑身都冷冷的。我的一切恶毒的想法灰飞湮灭。

    她如此相信一个男人!这种语气我想象的出,是从来没有用到我身上的。

    原来我还放不下她。我突然醒悟。

    现在,我想说说我和可可的事情。

    我和可可是在校园网上认识的,校园网是个好东西,不同于QQ,它是以真实姓名注册登陆,你要找帅哥,找美女,找个聊友,去那,没错,比QQ好。却没有什么同城论坛的糟乱,出现人妖的概率也小了很多。

    和大多数寂寞男女一样,一搭二去之间,我们有了共同的寂寞,共同的无聊。

    那年,我23岁,她20岁。我大四,她大一。

    哦,对了,那是一个夏天。

    于是,我约她去游泳。

    我觉得游泳池是最能看出一个女人身段的地方,无论是脸上画的什么乱七八糟的东西,还是身上哪里藏着油脂。你,在

    游泳池内通通都得暴露出来。

    我原本的打算是,如果这个可可是头恐龙,OK,游完泳后,自此不再联系,反之,则可以好好的联系联系。

    可可很高,177的样子,几乎与我齐平,若穿高跟就肯定比我高了。她身材很好,有一双笔直的美腿。她穿着小可爱,配着热裤,脸上不施脂粉,性感和清纯紧紧结合了起来。我当场决定以后要好好联系联系。

    我那天特意穿了件背心,和格子短裤,露出健壮的肌rou线条。我练健身。

    对于女人,有的人看长相,有的人看胸,有的人看屁股,有的人看整体比例。而我,喜欢看腿。

    很显然,可可有这种吸引我的条件,腿不但美而且长。

    当然,上天不可能把优势得天独厚给一个女人,可可长的一般,只是有颗小老虎牙,笑起来有几分李小璐的味道。

    游泳聊的很愉快,请她吃了西北狼。

    当天晚上,我压抑不住自己sao动的心,发了一条短信给可可:做我女朋友吧。

    她回的很快:你要是想玩玩就算了。

    我回:当然不是。

    她回:好。

    ……

    一切就这样顺理成章,简直让我有点不可思议。因为本来却是做好了持久战的准备。

    说实在的,我没把这当回事,我喜欢她的美貌,她的高挑,她的长腿。她喜欢我什么?不清楚。反正,我再次恋爱了,之所以要用“再”是因为在这之前,我谈过若干个。至于她,为什么要如此爽快的答应?……也许,她刚经历一场失败的恋情?也许,她需要一个床伴,不过不象。又也许,她迷恋上我线条突显的肌rou?

    管他呢,重点不是过程,是结果,结果是我恋爱了,就这样简单。或许称之为恋爱,不合适。因为我并没有想去呵护保护了解她。我只是迷恋上了她的身材,她的长腿。我只是需要一个带到朋友面前不掉价的女人,她正合适。

    恋情一开始打的火热。大都如此。

    她发短信告诉我说,她有过一个男朋友,去澳洲了。说的好听点是和平分手,难听点就是甩了她。

    她说她受伤很深。

    我发短信说:我会对你好,尽我所能。

    其实,那时候,我并没有爱上她,好感是有,是喜欢,但没有爱。

    我想和她上床。就这样。

    见面第二次,晚上,我们接吻了。在她家楼门口的小花园里。

    她跟我讲她第一次,是初吻。她的舌头很生涩,牙齿会咬到我。我相信了。

    我手上没有其他动作,只是轻微的拥着她。连我自己也惊讶不已。她雪白的肌肤,长长的大腿,如此强烈的感官刺激,我内心着实有点忍不住了,但很奇怪,我的双手却出奇老实的轻拥着她,象个未经人事的小男孩。

    她眼神很清澈,没有故作媚态。

    我现在有点好奇了,好奇她为什么会答应做我女朋友,为什么会第二次见面就可以毫无顾及的把初吻给我。

    我没有问。问不出口。怎么问?难道问她,恩,可可,你为什么会和我接吻啊?……这样问,把人家当什么了?荡妇么?任人亲吻?。

    她说她10点必须要回家,如同灰姑娘一样,到了时间就要回去,不然mama会骂,会找。

    我呵呵一笑,她是个好女孩。

    我送她回家。

    她上楼去前,对我摇了摇手,甜甜的一笑,那么纯洁。

    那一瞬间,我心动了。我不是一见钟情的人,不会看她长的漂亮,或是身材好,就会被她的风采所迷倒,既而疯狂的爱上她。这是三流肥皂剧中的剧情。而我,不会。

    我觉得爱与美貌身材长腿无关,是一种感觉,一种感情。而这种感觉感情,必须是通过长久接触才能建立起来的。

    日久才能生情,我不相信一见钟情。

    她那一笑,笑得我有点内疚。什么原因,我自己也不甚明了。

    她有着良好的家教,她漂亮,体贴,最重要的是没有大多数80后,90后的那种风尘味。如此好的一个女孩,竟然和我名正言顺的恋爱了?而我的初衷竟然就是为了满足我的荷尔蒙,就是为了把她那长长的双腿架到我的脖子上。如此而已。

    ……我很卑鄙

    可可,她,不是酒吧女!!!她不是那种混迹于酒吧,出入宾馆,游走于男人之间的酒吧女!!

    ……

    我突然做了个决定。我决定用心经营这段感情了,不管出于什么目的。自我检讨也罢,上床也罢,什么也罢。反正我决定好好对她,把她真正当成女朋友,而不是一个泻欲的工具。

    那晚凌晨2点,我信息她:我会对你好,尽我所能。

    那晚,我和她短信到很晚。

    我向她交了老底,我告诉她别看我穿的人模狗样,其实我没钱,家里也没什么钱。

    在我过去的恋爱中,我都会说明我家里的条件。我不会充大款,豁胖,打肿脸冲胖子的事,小孩子做的,年少的时候我也做过,没意思,人财两空。既然是男女朋友,关于家里条件说说清楚很好。以免彼此闹的不开心。门当户对这种说法,我不认同,但是这是现实中的客观存在。

    她说没关系

    ,有上进心就可以,没钱可以赚,但人品赚不到,你是个好人。

    她竟说我是好人??我开始只想把她搞上床,只想这样!!这也叫好人?

    我惊讶,还带着内疚。

    良久后,我问她为什么。为什么说我好人。

    她回信息说:你真诚,坦白。既然是男女朋友,便不该有所隐瞒。

    我恍然。

    我忽然想起来她才20岁,才大一。

    我像她那么大时,不也很干净?

    我再点了根烟,发了个短信:睡吧,很晚了。安~

    她回:恩。安~。

    那夜,我睡的很香。

    有些事情必须去回忆,回忆如何去忘却。以前的种种,想起来好笑。

    天长地久?不过是死路一条。

    ……

    那晚睡醒后,一看表,已是八点半。若不是通宵达旦,我一般都这个时间点起来。

    起来后,我便改了我的QQ签名,本来签的是:单身,你的名字是宁缺毋滥。现在签的是:我有女朋友了。

    我放肆的说一句,我不丑,长相如果百分制,我能打75—85之间,我还有点自知之明,离“帅呆了”这个词还有点距离。至于身材,我很有自信,练健身很多年,块头说大不大,说小不小,线条也轮廓清晰。

    之所以说这些,并换上了新的签名,主要有两个原因。第一,是因为学校有个小女生追我,我没有接受。原因么,和凡夫俗男没什么区别,她长相不是我喜欢的型,换句话说,就是长的不好看。腿也不长。第二,我希望我的朋友问我点什么,然后等我要到可可的照片,我可以堂而皇之的把她照片拿出来,让我那几个该死的兄弟羡慕羡慕。虚荣心作祟。

    我前一个女友,谈了有三年,感情很好,几乎到了谈婚论嫁的地步,无奈人家父母看不上我。她家条件不错,讲求门当户对。换句话说,就是嫌我家没什么钱,把这样一个漂亮的女孩嫁给我还不如去做个有钱人的二奶,衣食无忧,还可补贴家用。嫁给我这样,不但不能使她贴补家用,反过来她有时还得倒贴。

    好一个门当户对?我理解。我提出了分手。兄弟们说我傻,说如果娶上那妞,少奋斗十年夸张的话,那也可以少奋斗五,六年。我觉得他们才傻,能娶到么?娶不到。她父母的意思表达的很清楚,我又不是傻子,我和她,没戏,不可能。她也不是那种为了爱敢怎么样怎么样的人,现实面前,谁都得低头。强求何苦?散了吧。

    我记得,我说分手的时候直截了当,很有男子气概,宛如是我把人家给拒了,不是人家父母看不上我。

    我发短信说的,就三个字:分手吧。

    她用短信回的,也三个字:对不起。

    不久之后,听她一朋友说,她去什么哪哪国家的读书去了。

    快刀斩乱麻,人都说古时侩子手斩人时,刀下的越快,挨刀的人疼的时间就会越短。

    我这刀是下得快了,可我那时,疼!!疼的厉害。

    之后,我用酒醉麻痹自己,流连于酒吧,驻足于宾馆。有混就混,认识了一个又一个批着淑女外套的母狼。她们或寂寞无聊,或年富力强精神十足,对那方面很是需要。酒吧么,只是玩玩,我可以对酒吧女说着山盟海誓,可以在床上胜潘安,塞嫪毐。可我还是很痛,但我只能这样的放纵自己,好去忘却。

    酒吧女也并不都是“小姐”之流,当中有学生,OL,形形色色的人。而我,与他们的关系就只限于床上而已,不做他想。

    有的酒吧女会联系我,有时不是为了那事儿,只是作为朋友吃顿饭,聊些不着边际的事情。生活中,有些话,你不能对朋友说,甚至不能对认识的人说,而陌生人则是成为了最好的倾诉对象。有时她们说,有时我说。我乐得如此。

    她们说的那些破事什么都有,比如说什么寝室的人对她有意见,或者哪个老师是个色魔。又比如有人说,哪个客人变态,不走寻常路。还比如有人说她上司是同姓恋,经常sao扰她,而她又不想失去这份工作。

    她们看似如此信任我,其实我们早就互相说清楚,不问对方任何事,不打扰对方生活。

    这样很好。有需要在一起,没需要就分开。我们彼此不干预,甚至连对方姓名都不知道,只用英文名代替,而英文名都是瞎取的。好比我,有时叫JACK,有时叫SKY,或者BLUE,YELLOW,等颜色的词。

    我QQ却自始至终只有一个,一开始用到现在,两个太阳的。所有认识的人都在上面,包括酒吧女们。

    所以,我改了我的QQ签名。当然,第一为了虚荣,第二,给学校那小女生和酒吧女们一个信号,彼此不要再联络。

    众人对我的事特别八卦,就好象热中于偷窥希尔顿,阿娇之流。早上签的名,不一会就有人发函来问候。

    “你个卖屁股的,终于有固定的‘伴侣’了?”第一个来函的是毛毛。毛毛腿上毛又长又浓密所以叫毛毛。他是我玩的最好的两个兄弟之一,还有一个是刚子。

    毛毛说到‘伴侣’二字,语气中掩饰不住的yin荡,就差没在前面加个X字。

    “你爸才卖屁股,我恋爱了,酒吧完全抛弃,哥们我迷途知返,决定好好做人。以后满足酒吧女的历史重任,就拜托你继续扛着了,兄弟知道你苦,改天兄弟给你搞两瓶伟哥去。”我笑骂。

    毛毛闻言似乎跳了起来,很是激动。

    “你好好做人??你祸害了无数女人……你搞的那里都起茧了,你还说你是人??你应该被抓去研究!!你就是个移动的XXX。”

    说起我两个兄弟,则又是很长的故事。刚子是我大学同学。而毛毛则是我在酒吧认识的。认识毛毛的过程,也颇具传奇色彩。

    那天刚子和我来玩,刚子看中一妞,墨迹半天没搞定。毛毛不知道从哪杀出,抢了刚子本来选好的“菜”,刚子气愤无比,想要动手,可无理由,女人看不上你,是你没本事,哪能赖别人?况且刚子又怕毛毛不是一人来玩,动起手来可能吃亏。于是刚子激我,说我给他报了这个夺“菜”之恨,他愿意怎么怎么着的。我啥话也不说,对着他比了个中指。

    我借着酒劲,凑到毛毛身边。毛毛那货正抱着一浓妆艳抹的“菜”扭来扭去。这妞面善的很,应该我也有过接触。

    果然,那妞对我眨了眨眼,抛了个媚眼,于是乎,就出现这么一翻景象,毛毛紧搂着那女的在跳舞,而我在他身后和那女的打KISS。

    毛毛怒了,自然少不了干了一架。毛毛他们来玩的有三人,我和刚子两人。

    收拾了他们后,我们自然都进了局子。虽然我和刚子赢得了胜利,但也伤痕累累,刚子头被酒瓶开了,我左眼却肿的象个鸡蛋,医生说差点瞎掉。毛毛那边虽然输了战斗,但伤势并不严重,况且又是先动的手,警察意思让他罚多少多少钱的,私了算了,自己解决。

    我酒早醒,毕竟自己身份还是学生,闹开了谁面子也不好看。我丢了跟烟给毛毛他们几个,指了指左眼,说了句,靠,哪个卖屁股的踢的,脚还真TM的重。

    毛毛倒也性情中人,直接拿了1000块给我和刚子,“你们拳头也不轻。”

    我直接给拒了,哪有搞了人家的女人,打了一架,又让人拿钱的道理??

    最后以毛毛仨请我和刚子吃饭了事。自此,毛毛这货便出现在我的生活当中。

    我,刚子,毛毛,从此便自称三个火枪手,号无敌三贱客。

    第二个问我的是刚子。

    刚子不在线上,大概听毛毛说了,赶紧挂了个电话给我。言辞颇为恳切。

    “兄弟,听说你被富婆包了?说说,咋回事,一月给你多少钱?”

    “死开,刚子,跟你说真的,我恋爱了。不是酒吧女那类,是个很清纯的女孩,20岁,上大学。”我正儿八经的说。

    “那你以后去酒吧可要偷偷的去了。”

    “我以后决定不去酒吧了,刚子。兄弟,我告诉你,男人去酒吧就象狗翻垃圾桶,兄弟,我不想在翻垃圾桶了。”

    “你个卖**的龟儿子,等你饿的不行了,你还是会去翻垃圾桶的。”刚子骂骂咧咧了。

    刚子和我一样不学无术,老爹是搞工程的,具体做啥不知道,类似于包工头。家里有两钱,自己开部车,出手很阔气,出去玩都这货买单,谁跟他抢,他还跟谁急。为人很是直爽。

    我俩臭味相投,自然物以类聚。很快便成了好朋友。出去酒吧总是开着他那车过来接我,然后一起行动。这厮嘴很臭,喜欢喷人,说些得罪人的话,在学校还好些,在外面少不了动手。而我,虽不是好战分子,但吃人的嘴短,他惹了事,我总是站出来和他一起扛。

    刚子和我又聊了点不着边际的话题,知道我是来真的,终于放弃了劝我改邪归正的想法。

    第三个,问我怎么回事的是大学暗恋我那小女孩。

    我跟她说,真的,不是为了躲避你,你是个好姑娘,但是太小了……年龄太小了,由于性格方面的原因,我觉得我们合不来,我相信你一定可以找到比我更适合你的。

    虽然我说的虚伪,但倒也情真意切。她又反过来问我现在女朋友的情况。我只好把故事继续编下去,她比我大一届,已经上班了,我们彼此相爱云云的。总算躲避了她。

    第四个,是酒吧女中的一员,如果我记得没错的话,应该是一名OL,为什么说“应该”呢?别忘了我先前说的,我们从不过问彼此的生活,当然,也包括职业。但可以从闲聊中猜度出来。

    “SKY,有女朋友了?”

    “恩,有了。”

    冷淡的语气和过去大不相同,她倒也识趣,QQ头像暗了下去。不再纠缠不清。

    之后又有几位不相甘人等Q我,或电话我。我一一如实相告,我这个多情浪子终于寻到了安全的港湾。

    ……

    可可12点多才起来,打了个电话给我,问我为什么不打电话给她。

    我说,怕吵醒你。

    我问可可要QQ号,她慢吞吞的报了一串数字给我,好象还没睡醒。

    可可的QQ名叫KEKE,就是中文换拼音,并不象现在的小女孩那样,起什么月夜啊,左手牵右手啊,悲哀的叶子啊,或者奇形怪状的

    符号组成的名字。简单的让我吃惊。而她的头像等级,竟然只有可怜的三颗小星星,比起我那两个太阳来,实在不值一提。

    她告诉我她QQ让盗了,申请挂失,不知道什么原因的没要回来,她就重新搞了个,所以等级比较低,连QQ空间也没有开。

    我约她出来玩,她说她身体不舒服,天又这么热,想呆家里,就这样和我聊聊天。

    我恍然,她来月经。

    我们开了视频。

    我尽量用我的幽默逗弄着可可,让她满面笑容,我爱看她笑,她笑起来左边有颗小老虎牙抵住嘴唇,可爱无比。

    “一只公鸡加一只母鸡,打五个字?”

    “不知道。你说呀,快点。……听到没,快说。”可可张牙舞爪的挥舞着两个小拳头对我狠狠的比画着。

    “笨蛋,两只鸡。”

    “一只公鸡加一只母鸡,打七个字?……猜不出来了吧?……笨蛋,还是两只鸡。”

    可可咯咯笑个不停。

    “可可,你能帮我个忙么?……”我严肃道。

    可可看我突然严肃起来,马上不笑了,有点紧张的问“什么忙?”

    “能帮我找一条路么?”

    “什么路?”

    “通往你内心的路。”

    可可脸红了一大片。又咯咯笑了一阵。“你老rou麻的,吃不消你。”

    我们去宾馆呆一会吧?她对我说,短信上。

    认识才一个月,蜜语甜言,如胶似漆。

    但太快了,我觉得快。若是酒吧女,别说认识一月,即使相处几分钟,大家你情我愿,去宾馆就去宾馆。

    但,可可,她不是,她是我女朋友。

    我没有认为自己很高尚,从来没有。

    我想和她发生关系。从开始到现在,一直如此。

    我本以为提出这个要求的人是我,甚至我还为此找寻了万般理由。

    比如说,我找到一部很好看的片子,我们去个宾馆躺着看吧?又或者说,去休息下。再或者,装出淡然沉痛的表情告诉她,心情不好,想找个没人的地方单独聊聊。

    但我没有这样说过,她是我女朋友,不是酒吧女,更不是泄欲的对象。

    她是个勾人的女孩,令我yuhuo焚身。她又是个清纯的女孩,这种清纯可以克制住我的狼子野心。

    我不明白,她为什么会提出这种要求。我当然不会自负到认为自己是那种女人一见之下,就象花痴一样甘之若饴的世间奇男子。

    女人有需要我懂,我明白,甚至那种渴望有时比男人来得更为强烈。但我万万没有想到她如此直白。我甚至不明白她脑子里想的是什么。

    手机捏在手里,竟微微有点汗渍。

    我在乎她,她是我女朋友,所以我会紧张,我会想很多。

    众多猜测,不如直接了当的问。

    为什么?我问。

    她回:父母吵架,我心情不好,想静静的和你在一起。

    我呼了一口气,放下心来,原来如此。原来我以我自己的理解去猜度她的意思,混帐至极。

    她是个聪慧的女孩,想必有些重要的事情要对我说。

    我拦了部车,赶了过去,她在小区门口等我。时至夏天,她露出一双光洁的大腿,让我眼馋,挑逗我的神经。

    我在MOTEL168已经定好房间。她说

    我一惊,问:你怎么知道那的电话。

    她敲了敲我的头。笨,打电话查的贝。

    我恍然,放下心来,可却有种莫名的感觉,很奇怪。但很快,这种感觉就被她白皙的大腿冲的一干二净。

    不知为什么,我象个纯情小处男一样,一路上恍恍惚惚。

    我的思绪时左时右。左:上了她。右:不管怎么样,一定要忍住。

    我的心跳的很快,可可并不是那种不知男女之事的小学生。难道她是在暗示我可以??

    我看着她大腿。她看着窗外。

    她面无表情,在想些什么。眸子中很清澈,不象是准备献身于我的样子。

    我的yuhuo逐渐泯灭。她,没有动情。她,不想。

    我忽然感觉很害怕。害怕我万一控制不住,那样做后,她会怪我,离我而去。

    和她恋爱后,一个月中,没再去过酒吧,没再和别的女人发生过关系。对于以前的我来说,简直是不可思议的事。而现在,我只能忍着。可,我怕自己忍不住。

    和一美女到宾馆,是夏天,这美女穿的热裤背心。假如是你,你忍的住什么都不做??……你忍的住??好吧,你不是圣人,就是司马迁。

    我现在隐忍的情况,在刚子和毛毛的眼中,如同第一次看奥特曼。他们甚至一度认为我染上AIDS,或是以前精力消耗过度,现在只能告老休养了。

    其实,我很想做那事,只是一直克制着。

    我想我是爱上她了,与性欲无关。否则我不会克制。

    面对她,我终于把持不了,向荷尔蒙妥协。我粗鲁的啃着她,粗暴的扯开衣服,象条狗一样的趴在她身上。

    她两只眼睛望着天花板,手紧紧握着床单,有些颤动。

    我注意

    到她的眼眸,说不清的味道。但绝不是动情,绝不是性欲。

    她发现我在看她,一双眼空洞洞的与我对视。

    我毛骨悚然。我真的毛骨悚然,她的眼神很奇怪,我甚至没有想起来一个词能描述这种眼神。是那种空洞,悲哀而又带嘲笑的意韵,而这三个词却还是不能形容她那眼神的万一。

    我好似被当头浇了一盆水。一切燥火湮灭。

    我停下身来,万幸没有进行那一步,否则,我知道,她大概一辈子不会原谅我??

    我起身,洗了把冷水澡。

    然后静静的看着她,说,对不起。

    她用手轻抚了抚我的脸,冰凉的手温,让我胆颤心惊。没事,女人,不就是给男人糟蹋的么??

    她说这话的语气不是哀怨,不是恨恨,却是平淡,就如同寺庙里的和尚尼姑念什么经文一样。

    她望着我的眼神,象看着空气。沧桑、世故、平静。

    我一句话未能说出来,怔了老半天。yuhuo早都不知所踪。只是浑身冰冷。

    我轻轻的抱住她,两个人面对面侧倒在床上,互相望着对方,我说,我爱你。

    她像是愣了愣,手臂紧紧的环着我,缓缓闭上眼睛,只留下睫毛一闪一闪,撩拨我的心房。

    我第一次和女人在床上,紧张的像个小姑娘。