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【孤独恋人】13 再续,再见 (终)

    三年前的唏嘘,因为我的懦弱,文章在三年前我决定断章,你写下去那就和

    村上春树一般,似乎离诺贝尔奖越来越远,我的爱似乎也远离越远。

    从那一刻开始,我想拾起笔来在写一写,起码它得有一个结尾。

    我变得有段时间沉默寡言,害怕光,害怕惊吓,害怕虫子,害怕任何东西,

    而且晚上竟然睡不着觉,玲发现了,我觉得我只是神经有点紧张罢了。

    多休息便可,对啊,谁能从我心中的哭诉中倾听呢,身边的女友在这一刻无

    法理解,我没想起梦中魂绕的meimei最后的身影,只从她的微博中可以一探究竟,

    对啊,只有青年志愿者协会的合拍照而已,我在中,微信中,也没发现什幺

    端倪,我含着一些泪意,缓缓地翻着一些meimei的资料。

    隔了千山万水的距离,我还在幻想meimei会来见我,我的心脏在不自然的律动

    ,我的肚子,我脑子嗡嗡的在作响。

    我觉得快要靠一些安眠药入睡了,还有大量的烟酒,只有这些,我才能入睡

    。

    那个城市中有我许多的回忆,可我却无法回去,我要完成父亲的使命,对啊

    ,我其实可以撇脚就走,我说我要回去,谁又能拦住呢,对啊,我的理由也很充

    分,我爱我meimei,我爱她。

    当我说出来这个理由,长辈和玲会抽我一巴掌,你怎幺能这样,你为了你的

    meimei,你不能爱她。

    我只能大声地对天空说一句,我爱她,仅此而已。

    玲父亲的催促,玲的每晚的陪伴,父亲的劝导,我没了主张,就像一个木偶

    一样,点了点头。

    我们要去领结婚证,我们要去拍婚纱照,我们要快速进入伴侣的状态。

    几年前,父亲为了自己的利益,可以把我牺牲掉,可是我仔细和父亲畅谈的

    那晚,他的头发有些鬓白,我也不忍心在讲述我那大胆的理由,我不想让任何人

    心痛,为了我伤心。

    他说的任何话我只是点头。

    我终将输给了与时间赛跑,时间给予我的是治疗我的内心的苦涩,也带来一

    些不一样的改变。

    优要和我见面了,准确说双方家庭要来见面。

    我见到优,我能说些什幺,她会开心的祝福我吧?当我们双方父母见面,长

    辈都在谈论生意,meimei出现了,她没有那般活泼了,也对,谁经历了如此感情上

    的压抑,还能笑呢。

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    优倒是和玲谈的甚欢,两人坐在一起,我坐在对面,我也不好去问,只能看

    着她们在那附耳私语。

    玲会和meimei说些什幺,meimei又会和玲说些什幺呢,玲会不会气急败坏下把我

    和优的事公布于众呢?一切都这样进行着,我的内心的紧张,也慢慢消散,我的

    嘴角浮起了笑意,哪会,这怎幺可能,玲根本不会在乎,meimei像是也已经澹忘了

    吧?事情回到了最初的起点,我们是兄妹,是千家万户中平澹无奇的一对兄妹而

    已,我们都会长大,都会有酸甜苦辣的生活,都有与自己相伴成长的父母,都有

    美好的童年,都有难忘的记忆。

    我以为我这样是逃避罢了,其实正是做出选择的最好时候,如果我要继续在

    苦海中走,那身体将被淹没,然后慢慢死亡。

    优隔了多长时间在这次见面上和我说话,我们敞开聊些平常,次不是关

    于我和她的琐事,而是聊了聊自己。

    我想笑,笑着咽了口水,结束了,终于结束了。

    虽说伤口还是很明显,我没有自己痊愈的能力。

    对不起大家,我用了几个月,不,是用半年的功夫,让我从禁忌的枷锁中脱

    离出来,我算是重回了正道,希望meimei也能这样吧。

    对不起,我做不到带meimei远走高飞,我做不到隐姓埋名。

    。

    一切的释然,一切回归,一切安好。

    希望meimei能找个好男友,然后继续像安徒生童话中的公主那样过着幸福的生

    活,来自我这个哥哥的最美好的祝福。

    两小无猜的年纪,我和meimei。

    彼此安好,彼此安好。