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    上，但我当时并没注意到他的异常。我还特意留了一隻手没有擦乾，还甩起上面的水珠逗她来着。可他带着一脸的水珠抬起那张阴沉的脸的时候，我知道，刚才一定发生了什麽事情了。第一反应：和寝室裡其他人发生冲突了，可我巡视了一圈其他人，都很正常啊。第二反应：我甩了他一脸水珠，他生气了。可又一想，不对啊，一个大男人，哪有这麽小气的阿！第三反应：杏仁露来找他了。我要不要证实一下呢。

    我试探地问他「你怎麽了？」

    「没什麽。」他没有看我，起身拿着脸盆去洗漱了。

    我站在那裡发了会儿愣，打开被子鑽了进去，我把脚那头的床帘拉上，头这面敞开着，我本来想等他回来在他上床的时候再跟他说一句话，可是他回来的时候，看也没看我一眼就爬到自己的床上去了，我起身把床连拉严，心中甚是鬱闷。

    躺在那裡左思右想，越想越觉得应该跟杏仁露有关。虽然这些天跟峰子在一起每天都很快乐，幸福的感觉也是时刻相伴，但偶尔，杏仁露也会像一个不速之客一样，鑽进我的脑海裡。我不知道，在我们作了床第之事以后，峰子他是怎麽想的，关于他和杏仁露，关于他和我，关于我们三个人。现在的基本事实如下：1、杏仁露是峰子的女朋友，虽然两人分隔两地，但并没有迹象表明他们感情不好，反而我发现的唯一线索——日记中峰子自己的感情记载显示他们的感情非常好。2、峰子跟我在一段漫长的暧昧之后，不管是在冲动抑或是早有的预谋之下，终于迈出了实实在在的一步，并且这些天他都沉浸在我们的快乐当中。记得我们在一起之后的某一天，我们两个在寝室楼梯上下楼，他走在前面，我叫住他，让他别走那麽快。他回过头佯装气愤地跟我说「你别叫我名字行吗？」我感觉到吃惊和不能接受，就问他为什麽。他笑啼啼地回答「这几天你要折磨死我了，我只要一看见你，一听见你叫我，他就会起来，不分时间、不分地点，有时候让我好尴尬阿！」

    我听到之后哈哈哈大笑，走进他低声问他「那让我看看，他现在起来了没有？」我伸手放在他那裡，果然已经支起了小帐篷，他没有遮掩，我极其挑逗地抚摸了一会儿，他则一副很享受的样子！我忽然对他大喊了一声「阿，有人！」然后转身就跑，他在后面紧追。

    这些天，从他的各种表现来看，他的生活都是满足的、幸福的！

    既然事实如此，杏仁露是他名副其实的女朋友，我和他也确实有了床第之欢，那麽，他该如何处之呢？一边是朋友，一边是情人，我知道他心裡有我，可他心裡也一定有杏仁露。我自己时常幻想我在他心裡的份量比杏仁露重，但是我们算什麽关係呢，我自己都不敢给一个准确的定位，他呢？每每想到这裡，我就感觉到自己充满了对未来的迷茫，对我们关係的困惑，对他的选择的恐惧，每一次都以自己的极度彷徨而告终。

    今天，或者明天，应该就有一个明确的答桉了吧。在困惑中我沉沉睡去，第二天早晨起来，我发现昨晚市近期以来我过得最清静的一个晚上。

    第二天上课，我们两个坐在一起，他没有说话，我也没有说话。也许他也在矛盾着，也在思量和权衡着，而我，所能做的只是等待。就像等待宣判的刑犯，我不知道有没有人体会过这种滋味，那是一种对命运无知的彷徨、对明天能否看见阳光的恐惧、对不能够把我自己生命的无助、对主宰你的力量的痛恨和无奈，是一种很难用语言来形容感觉。这种感觉让我心悸，也让我暗自下定决心，以后一定要把命运把握在自己的手裡，再也不做这种等待别人宣判的傻事。

    两个人别彆扭扭地过了一个上午，中午吃饭的时候，他终于开口了。

    「天天！」

    「嗯？」

    「嗯，那个，，，，，，，，昨天晚上她给我打电话了。。。。。」

    「嗯。」

    。。。。。。。。

    「她，过两天要过来，圣诞节。」

    我的心好像一下子被惊雷噼中，勐地缩紧，压力上升，滴着血，燃着火，伴着疼痛。但我仍然强装镇定，却低着头不敢开口说话。

    他没有在说话，一直看着我。我低着头，一直没有抬起来，我怕看见他的眼睛，我怕我会流泪。过了好半天，我才稍稍平静了一些，仍然低着头跟他说「知道了。」我还挤出了一丝苦笑。

    他只是歎了口气，一口无奈的气！

    圣诞节了，每个人都沉浸在节日的快乐当中。那一天，是一个冬日裡难得的好天气，天空晴朗蔚蓝，地上皑皑白雪。看着各种节日的装饰品和大家洋溢着幸福的笑脸，我的心真的是与这样的节日氛围格格不入，就像掉进了冰窖裡面一样。

    峰子起大早就走了，去车站接她。今天唯一的两节课也没有上，我一个人像一个孤魂野鬼一样，在课堂上神游了两个小时，下了课，大家都各自寻找happy项目去了，我一个人就更显孤独凄苦了。

    我回到寝室呆了一会儿，整个宿舍楼裡都是冷冷清清的，这样的环境让我害怕，赶紧跑出来。可又没有想去的地方。

    羽山，对，到羽山上去吧，今天应该没有人去那裡，我一个人去淨化一下灵魂吧。

    我沿着满是积雪的小路盘旋而上，看上去相当悠閒，其实，我的内心非常沉重。

    来到了山顶，一路走来一个人影也没看见。也是，圣诞节这样热烈的节日，谁会到这样一个冷清的地方呢。

    山顶上没有多少风，太阳照着并不是很冷。所以那天我一个人在山上徘徊了很久，一会儿眺望远山，一会儿俯视校园，一会儿侧耳听风，一会儿享受飞机起降带来的震撼感觉。同时，我也一直在思考一个问题，思考一个关于我和峰子以及我们如何发展的问题。

    峰子今晨的离开和他前两天跟我说话时吞吞吐吐的态度，让我理解为他最终选择的是她，或者我只是她不在时的一个替代品，这让我自己觉得很悲哀！每个人都是天底下独一无二的，谁也不能成为谁的替代品！

    没错，我是在他们交往的过程中横插一脚的，从这个角度来讲，我算是第三者，我的行为不算道德。可是这也不是我一个人的错误，因为整个过程不是我一个人在穷追不捨，是我们互动的结果，如果说我一直对他心怀鬼胎，那麽他也绝对地对我心术不正。不能把过错完全怪在我一个人身上。既然错误已经成为事实，那麽他应该在事实面前作一个选择，不管这个选择对我来说公平不公平，但一定要有一个结果，选她，或者选我。再让我像前几天那样，掩耳盗铃，自欺欺人，不去理会杏仁露的存在，跟他得乐且乐，我已经做不到了，我不能够委屈自己，我有权利得到一个人，得到一个人的爱，而不是和别人分享！这跟我是不是同志，没有关係，